我和朋友共同的家

 

   好久没来这里了,我好像突然失踪又出现一样..今天刚把电脑装了MSN就看见鑫了..真是怀念在学校的日子

   今天我哭了...没什么事情,就是觉得突然很想哭...现在的我好像我的朋友们,想念我的室友,不知道什么时候在能和你们在一起

   我的生活一团糟..爱情一团糟..什么都乱七八糟的,什么我也看不准.....

   既然自己选择了这样的路,也只能继续走下去,别让自己这么没信心..加油吧

 

 

应该是个值得纪念的日子,去年也是这个时候来的北京,今年我又来了

北京的天气很好,不热,一下车听到周边说话的都是北方味,觉得挺亲切

北京的车很堵,一下火车打车都要排队,全是人,比上海还要壮观

北京的地铁挺烂,但很便宜,比上海的要旧很多

北京的吃的很便宜哈哈,火锅更好吃

看看....我已经对北京有好感了,昨天还在伤感的离开上海,现在却都觉得北京很好

北京有很多好朋友在,我就要尖刀这些人拉,挺开心的

今天我要从游北京,坐地铁四处逛..

最后一刻在复旦上网,真的要离开了,剩下太多的不舍

此时的往往我脑里一片空白,要回忆的事情太多,却不想在此刻想起些什么

最后的复旦让我在看看生活过四年的一片天,尽管同在一片蓝天下,可什么时候在能相遇

我的人生要经历着另一次考验,为了能再次和我最亲爱的朋友能最短时间内相遇

复旦的每一个角落都有我的回忆,我不会忘记,所经历的事情忘我不会忘记

 

天气好热,早上很早就被热醒了,上海这天气真是没法让人活

看来真是要离开的人了,早晨起来吃饭,发现自己的饭卡已经被封了,这个学校也太着急赶我们走了,饭都不让吃了....

收拾东西,看见桌上晶帮我写好的论文封皮,有点感动,大学四年的室友,人生有几个这样的四年,在一起朝夕相处,经历了很多事情,我不是一个特别爱表达的人,但心底真的挺感谢晶四年来的帮助,对于我的大学来说真的很重要,今后无论去了什么地方,也许在也遇不到这样的人了.

留恋的人和事不多,但就是这么少的几个人,也会让我舍不得,这个时候的我,一直没觉得即将要离开,可是当我发现真的要走的时候,就会特别不舍,特别不想离开,我一直对自己说,离开那时我肯定不会流眼泪,可还没能到离开的时候,我就开始流眼泪了,珍惜没一次能在一起的机会,不想说再见,因为真的不知道下个再见会是什么时候~~

看着自己乱乱的书桌,这可能是自己大学来最乱的几天,不想收拾,就想一直的这么过下去...

今天一早我的室友都去了东方绿洲参加毕业晚会,我没有去,可能最后的一次这样机会我也错过了,毕业集体照我没有参加,这个也没有参加,在这个班级里我成了不存在的人,我不难过也不因为没去参加而遗憾,因为人生本来要有很多离别,我不想有这样离别前的欢乐而来迎接最后的离别.

我开始倒数离校的日子,嘴上总说想快点离去,可实际我有太多不舍,今天过后做的每一件事情都会可能成为最后一件

上午我过的很开心,和张去了北区运动,打羽毛球,玩了一个多小时,我出了很多汗,也是发自内心的开心,汗水一滴滴的流下来,让我忘记了即将要离别前的难过,和朋友分开后的不舍,总是对自己说,朋友是一辈子的,分开也不代表是永远不见.干嘛还总为这个伤感呢,但是我却真的做不到.

我就这么呆呆的坐在电脑前,不想离开这个房间,其实我也想不到要去哪里,准备上床睡会,可是发现躺下后没一点睡意,脑子里都是想着以后我该怎么办,我真的要离开上海了,我能不能为自己这个决定后悔呢,我该怎么办?在我人生这个转折点上,我没了主意,我失去了方向,怎么也走不上轨道上,我不想对别人说出我的苦衷,我想一个人承受所有的结果,可我自己的方向还没找准,我的决定能对吗?

 

 

一天又这么过去了,炎热的天气和焦虑的我正好适应了这样一个季节,白天我不愿意出门,因为我怕热,另外一个原因是我怕见人,即将离校可我什么都没有,我一直捍卫着自己的一点尊严,但这有什么用呢,自己还是什么也没有,我的一个朋友说我把自己关起来了,真的是这样,我也发觉我变了,总是一味的专近一件事情当中走不出来,当发觉就要离开的时候才知道我真的已经浪费了好多时间.

班里的任何活动我都不敢兴趣,没有值得让我留恋的人,没有伤感的感觉,即使明天就要分开,我想我也不会流眼泪,唯一让我舍不得也许就是我的几个哥们,几年来可能最让我留恋的就是他们,最近我害怕和他们在一起相处,但我又特别想和他们相处.

害怕的原因在于我即将和他们分开,我不想在我最舍不得他们的时刻,我就真的要走了,如果一直处于冷淡状态,我想走的那刻,我不会很难受.

但是我还是特别想和他们在一起,当我一个人走在我们曾经欢乐的地方的时候,我就会多望几眼这个地方,脑子里就会闪现出当时的情景.

就在今天我们三个(老于.少义还有我)我们三个坐在一起吃东西,尽管没有以前那种感觉,但是我想我们每个人脑中都会闪现出,曾经一起的时刻.

两年的时间,冬天我们一起奶茶羊肉串,夏天西瓜,重复的度过着这样的日子,当时的我们都觉得很开心,一起吹牛,这种感觉现在越来越少,这里有我自己很大的原因,我封锁了自己,没有想到朋友这个时候的用处,却在逃避困难,不敢面对现实 ,我错了真的错了,我放弃了朋友为我分担困难的权利,现在想想我好在乎的朋友真的不多,他们两个就算在其中,要说大学最让我难忘的,应该算是和他们一起走过的日子,一辈子我也不会忘记.

我责怪自己半年来不和他们多交流,反而还和其中的一个朋友赌气,一直觉得他做的任何事情我都看不上,但现在想想,其实是我错了,我一直封闭着自己,没有去体谅了解关心我的朋友,也阻止了我的朋友对我的关心,现在想明白有点晚,但有比一直想不明白要好,朋友是一辈子的,我在花一辈子的时间去维护我们的友谊,我想还是可以的.

在我即将离别的时刻,我没有太多遗憾,只有一些不舍,尽管我没有好的工作,但我总坚信只要一直有着自己的信念,就能有属于自己的好工作.