好久没来这里了,我好像突然失踪又出现一样..今天刚把电脑装了MSN就看见鑫了..真是怀念在学校的日子

   今天我哭了...没什么事情,就是觉得突然很想哭...现在的我好像我的朋友们,想念我的室友,不知道什么时候在能和你们在一起

   我的生活一团糟..爱情一团糟..什么都乱七八糟的,什么我也看不准.....

   既然自己选择了这样的路,也只能继续走下去,别让自己这么没信心..加油吧

 

 

应该是个值得纪念的日子,去年也是这个时候来的北京,今年我又来了

北京的天气很好,不热,一下车听到周边说话的都是北方味,觉得挺亲切

北京的车很堵,一下火车打车都要排队,全是人,比上海还要壮观

北京的地铁挺烂,但很便宜,比上海的要旧很多

北京的吃的很便宜哈哈,火锅更好吃

看看....我已经对北京有好感了,昨天还在伤感的离开上海,现在却都觉得北京很好

北京有很多好朋友在,我就要尖刀这些人拉,挺开心的

今天我要从游北京,坐地铁四处逛..

最后一刻在复旦上网,真的要离开了,剩下太多的不舍

此时的往往我脑里一片空白,要回忆的事情太多,却不想在此刻想起些什么

最后的复旦让我在看看生活过四年的一片天,尽管同在一片蓝天下,可什么时候在能相遇

我的人生要经历着另一次考验,为了能再次和我最亲爱的朋友能最短时间内相遇

复旦的每一个角落都有我的回忆,我不会忘记,所经历的事情忘我不会忘记

 

天气好热,早上很早就被热醒了,上海这天气真是没法让人活

看来真是要离开的人了,早晨起来吃饭,发现自己的饭卡已经被封了,这个学校也太着急赶我们走了,饭都不让吃了....

收拾东西,看见桌上晶帮我写好的论文封皮,有点感动,大学四年的室友,人生有几个这样的四年,在一起朝夕相处,经历了很多事情,我不是一个特别爱表达的人,但心底真的挺感谢晶四年来的帮助,对于我的大学来说真的很重要,今后无论去了什么地方,也许在也遇不到这样的人了.

留恋的人和事不多,但就是这么少的几个人,也会让我舍不得,这个时候的我,一直没觉得即将要离开,可是当我发现真的要走的时候,就会特别不舍,特别不想离开,我一直对自己说,离开那时我肯定不会流眼泪,可还没能到离开的时候,我就开始流眼泪了,珍惜没一次能在一起的机会,不想说再见,因为真的不知道下个再见会是什么时候~~

看着自己乱乱的书桌,这可能是自己大学来最乱的几天,不想收拾,就想一直的这么过下去...

今天一早我的室友都去了东方绿洲参加毕业晚会,我没有去,可能最后的一次这样机会我也错过了,毕业集体照我没有参加,这个也没有参加,在这个班级里我成了不存在的人,我不难过也不因为没去参加而遗憾,因为人生本来要有很多离别,我不想有这样离别前的欢乐而来迎接最后的离别.

我开始倒数离校的日子,嘴上总说想快点离去,可实际我有太多不舍,今天过后做的每一件事情都会可能成为最后一件

上午我过的很开心,和张去了北区运动,打羽毛球,玩了一个多小时,我出了很多汗,也是发自内心的开心,汗水一滴滴的流下来,让我忘记了即将要离别前的难过,和朋友分开后的不舍,总是对自己说,朋友是一辈子的,分开也不代表是永远不见.干嘛还总为这个伤感呢,但是我却真的做不到.

我就这么呆呆的坐在电脑前,不想离开这个房间,其实我也想不到要去哪里,准备上床睡会,可是发现躺下后没一点睡意,脑子里都是想着以后我该怎么办,我真的要离开上海了,我能不能为自己这个决定后悔呢,我该怎么办?在我人生这个转折点上,我没了主意,我失去了方向,怎么也走不上轨道上,我不想对别人说出我的苦衷,我想一个人承受所有的结果,可我自己的方向还没找准,我的决定能对吗?

 

 

一天又这么过去了,炎热的天气和焦虑的我正好适应了这样一个季节,白天我不愿意出门,因为我怕热,另外一个原因是我怕见人,即将离校可我什么都没有,我一直捍卫着自己的一点尊严,但这有什么用呢,自己还是什么也没有,我的一个朋友说我把自己关起来了,真的是这样,我也发觉我变了,总是一味的专近一件事情当中走不出来,当发觉就要离开的时候才知道我真的已经浪费了好多时间.

班里的任何活动我都不敢兴趣,没有值得让我留恋的人,没有伤感的感觉,即使明天就要分开,我想我也不会流眼泪,唯一让我舍不得也许就是我的几个哥们,几年来可能最让我留恋的就是他们,最近我害怕和他们在一起相处,但我又特别想和他们相处.

害怕的原因在于我即将和他们分开,我不想在我最舍不得他们的时刻,我就真的要走了,如果一直处于冷淡状态,我想走的那刻,我不会很难受.

但是我还是特别想和他们在一起,当我一个人走在我们曾经欢乐的地方的时候,我就会多望几眼这个地方,脑子里就会闪现出当时的情景.

就在今天我们三个(老于.少义还有我)我们三个坐在一起吃东西,尽管没有以前那种感觉,但是我想我们每个人脑中都会闪现出,曾经一起的时刻.

两年的时间,冬天我们一起奶茶羊肉串,夏天西瓜,重复的度过着这样的日子,当时的我们都觉得很开心,一起吹牛,这种感觉现在越来越少,这里有我自己很大的原因,我封锁了自己,没有想到朋友这个时候的用处,却在逃避困难,不敢面对现实 ,我错了真的错了,我放弃了朋友为我分担困难的权利,现在想想我好在乎的朋友真的不多,他们两个就算在其中,要说大学最让我难忘的,应该算是和他们一起走过的日子,一辈子我也不会忘记.

我责怪自己半年来不和他们多交流,反而还和其中的一个朋友赌气,一直觉得他做的任何事情我都看不上,但现在想想,其实是我错了,我一直封闭着自己,没有去体谅了解关心我的朋友,也阻止了我的朋友对我的关心,现在想明白有点晚,但有比一直想不明白要好,朋友是一辈子的,我在花一辈子的时间去维护我们的友谊,我想还是可以的.

在我即将离别的时刻,我没有太多遗憾,只有一些不舍,尽管我没有好的工作,但我总坚信只要一直有着自己的信念,就能有属于自己的好工作.

 

 

 这两天一个人经历了好多事情。。原本一直以为自己会想不开，后来听了某人的一番话，最终也想明白了,遇到什么事情都要坚强面对.

  人。。其实是很脆弱的，当我昨天一个人遇到困难站在马路上无助的时候，眼泪停不住的流下来，在这个时候我发觉真的好希望身边能有那么一个人来安慰我，我可以在他身边放纵的哭.街上的车如流水，可在我眼里却什么也看不见。。唯一的只有泪水。我拨了好朋友的电话，当一个人在最难过的时候，往往脑中马上会浮现的人,你会想把困难诉说给他们听。。这些人往往才是你身边最重要的人.

但是怎么说结果还是一样，发生的事情只能继续前进,后果只有等待,只能看老天是怎么样安排

  当我乘着轻轨坐着公交车用了2个小时的时间到了金山我的教练家，就象看见我的亲人一样，又留了眼泪，发觉什么时候开始我也变成爱哭的人了.当我发泄完以后，其实觉得也没什么大不了的，我还是我。。。好好的我，可能结果会有所改变，但又能怎么样？还是要去面对。

晚上教练做了一桌子又营养的菜，这个时候我不想着减肥了。。原来人的身体真的胜过漂亮，吃着好吃的饭菜，觉得特别感动，晚上和姐姐一起去海边，金山的海虽然赶不及大连、青岛，但现在也好漂亮，和姐姐聊着天，听她的话觉得心里还舒服，看着无边无际的大海，忘记先前的烦恼，自己在大海面前真的好渺小，还有什么事情过不去呢。相信我会渡过难关，不管怎么样，我要做回顽强的我。

  晚上回到家里睡了一个月来最舒服的一觉，尽管早晨4点半就醒来，但真的好香，早晨很早就坐车回校，到校后8点半，一进房间，晨和我说要论文答辩，晕。。。我一点也不知道答辩提前，根本也没看过，这样真的头大了，怎么办？匆忙赶到美研中心，在其他同学陈述的时候，我胡乱看了一下，到我自己陈述的时候，我真不知道自己说了些什么，敬老师我可对不起你了，希望你别太对我失望。答辩糊里糊涂的通过了，盲审也过了，我的大学就这样结束了，剩下的就是等待着消息，希望我接下来也能够顺利些;)

  上天一定会偏爱我的，到结果没出来之前我还是有希望的。

战胜困难的同时一定要战胜自己，我要把我的斗志从新激发起来。

离校的日子开始到计时。。。。对于留念的东西越来越觉得不多，曾经还想在我离开的时候会有多么不舍，可是好象没什么，也许在毕业聚餐的时候我会哭，但我想不是因为不舍而哭，而是因为被当时的场面感动而哭。

该要好的朋友已经在我心中，舍不得也要舍得，因为人生本来就是会有离别，朋友吗无论在哪里只要记住对方就好，说出一大堆虚伪的话，也不是我的风格，对于大学里所经历的人和事，我想只有我自己心理最清楚是什么感受。。。

 

当我静静的坐着的时候，想起大学四年来所经历的事情，自己的成长过程，每一步都使自己是一个磨炼过程。

当一个朋友让我回忆大学来最难忘的时候，没有很多让我特别难忘的时候，曾经有过的快乐，但现在却想不出来，是不是我的心情过于沉重，连快乐都想不起来了，我有点怀疑我的大学生活到底得到了什么，朋友、学业和至今没有找到的工作。。。心里挺难受的，说不出来的感觉，也许真的得了什么综合症之类的病。。。

 

以前还会有那么一个自己一直牵挂的人，无论什么时候都会愿意为这样的一个人做点什么，可是现在连这么一个值得牵挂的人也没了，朋友虽说不少，可我想要的是一个能陪我哭陪我笑的人。。这个人不知道何年月才能出现呢，还是开心的渡过最后阶段吧

 

 

昨天一天过的-----几个字充实+累，回到房间已经11点了。

早晨6点多就起来了，因为今天要和鑫去雅诗兰黛兼职（输入信息数据），7点作出门坐上旅游10号线，到陕西南路，发现早上这车真是没法坐，那人可真多，多亏我们是起点站，到了单位已经9点半，到了放下包就开始输入什么信息。一看我头就大了一圈，打字就是慢。一条一条，一个上午都没停过，厕所也没去，一会就到了12点，一看我才输了300多条，这壹千条可怎么输完呀，只能继续了，有过了一会，鑫她们叫我吃饭，我还哪有心思吃饭呀，继续干吧，让鑫给我带个三明治，我就这样一直打，真受不了，但是我还是一直坚持了，这样的时间过得好快，一会就一个小时，到了6点我才输了800条，真晕，接着输吧，鑫都下班了，我还得继续，这壹千条输到8点多，到后来眼睛都花的不行了，真是锻炼了我的耐性，这个时候我没有不耐烦，反而一直坚持到最后，算是有收获，下班后一个人走在淮海路上，感觉还不错，这个时间的人不多，突然发现晚上的灯光看起来这么好看，心也突然变的平静了，一直走一直走，从陕西南路走到了123车站，我还真厉害，回到房间当然是什么也不想干，洗脸好就睡觉了，这一天好累

早晨神奇般醒的很早，5点多就睁开眼睛睡也睡不着了，约好和废人一起吃早饭，也不能起太早，就躺在那眯着，到了时间就起床了，发现一天一天过得特别快，我什么也不想干了，就这么呆着多好呀，什么也不去想，愿意怎么样就怎么样，可这还是不行的，我得抓紧找工作，自己养活自己呀，要不流浪街头就惨了：）

前段时间一直忙着自己工作的事情，没有时间去想这大家觉得特内疚

突然间静下来发现真的好久没联系兄弟姐妹们了

昨天看见朱铤的spaces里的真诚的话，其实我到觉得每个人到了属于自己的一个阶段，就没法去控制时间，不是你想做什么就一定能实现什么，不要怪朱没人性，总不联系大家，工作后真的是身不由己。

失去了老陈和朱的团队，感觉少了很多很多，想念去年这个时候的小酒，想念大家一起的篮球比赛。。。怀念的东西太多，也就越觉得伤感

老陈：我真的挺想你的，有你在的时候真好，当我心情不好的时候你一个电话就能过来，可现在你却过不来，你离我们这么远，我虽然一直不联系你，但一直会想起你的总总好。

朱铤：一直想着你那些说过的话，让人过后会有种被说服的感觉，记得去年你喝醉后受伤那回，真的让我们每个人都和你一样疼，尽管现在我们联系的少，但至少有的那份感情是不会改变的。

要对每个人个说的话太多，一下子都说不完

但最近的我经历了好多事情，失去了一些朋友，至少我是这么认为了，但我没觉得有多难过，反而觉得一下子心里轻轻了好多，时间在过，人也在变，我也一样在变，曾经的年少无知，就知道为了觉得应该付出的事情，就拼命去做，不想后果，现在呢觉得没意思，什么也不重要，该珍惜的朋友我一定会珍惜的

大宝贝、大鹏、耗子、毛毛。李婉我想你们了，在即将毕业的时候我要和你们在一起度过最后的一个月。

最近我遇见一个以前一个队的朋友，那时候我们都不大熟，可这回见面后发觉挺能谈得来，和他在一起真的什么都不用想，真的不累，想做什么就做什么，不用刻意的去在意任何。。

大学过去的日子当中，我有过很多不自在，尽管曾经有过开心快乐，可是现在却没有一件让我记忆深刻的，剩下的都是自己哭啼的时候，可是时间真的是短暂的，我的朋友走了，回到了沈阳，我又恢复了，一个月来孤单的生活，几天的记忆，让我忘记了过去的不快乐，真的好好，发觉有的时候一个人真的很容易满足，特别是我，有一点点的喜悦就会让我忘记了疼这样也觉得没什么不好

心态决定一切，最近这句话听到很多遍，也希望真的能让我自己的心态变得最好，用最好的精神状态面对以后的每一天。

美好的时光都是短暂的，回想起西塘古镇的一天，什么事情都不用想，沉寂在宁静的古镇里。

我的朋友来上海玩，我当然也成了导游，吃遍了上海的小吃，想到了传说中的西塘，我们就立刻行动，也许这个决定是对了，当我们到了西塘后，发现这里的一切都让我觉得心静，古镇的风景迷住了我。

刚刚到达我们住的这家号称明代的古宅--慎德堂，真是很不错，房子都是木做的，屋子里也特别有感觉，特别是住的床，真的很有古代的味道，坐上就不想走了：）在院子里拍了很多照片，我们就准备出发去街上吃小吃，出了这个院子走到街上，仿佛自己回到了过去，街两旁的小吃，和古香古色的房屋，仿佛自己就成了古代人，看着这些小吃就想马上坐下来品尝，

我们走过了一个桥，具体什么名我没记住，因为我一向不喜欢记什么路之类的，在这个桥上能看见大半个古镇，拍了很多照片，然后我们就来到了烟雨长廊，因为名字很有诗意我就记住啦，这里到处都是小吃拉，什么特色的装饰品拉，我们俩当然选择吃动西了，反正一个中午就是在吃东西，在下面我会把我吃的东西一一列举出来，看了会让人吓一跳，先在这通报一下：）

所有地方的游玩都大同小异，各地的风景不同心境也不同，西塘的一天带给我很多美好的东西，让我忘记了暂时的忧愁，使我的心境更平静了，使我真的发自内心的开心了一天，无所顾忌的吃了一天，想想真的很好。

   西塘回来了，心情特不一样，和一个7、8年没见的队友在一起却觉得特别亲切，就感觉是一直在一起的感觉，，人就是这样，当我处在这个阶段的时候往往真的不原意看见身边一些以往走的很亲近的人，和自己有着很多喜好的人在一起，想说什么、做什么都不用刻意的去在意什么，这种感觉真好，还是觉得和这样的朋友在一起更开心，这样的几天值得怀念，希望我以后的每一天都能用这样的心情去度过，无忧无虑别想那些找工作上的愁事，一切都会过去的，也会好起来的。

 

我们学校的樱花又开了，一年就又过去了，最近总是会想到一年前的今天在做什么

过去的事情总有些回忆，我的朋友长和我说，别总想过去的事情，无论好坏都已成往事，还不如想一些现在的事，就像樱花一样，每年的这个时候都会开放，一年一年都不会变，可在我身边的人却会一直在变，连我自己都在变，好想变成和樱花一样一直在这个时候开放，可是漂亮总是短暂的，过些时日樱花就会凋谢，我不想看见凋谢的樱花的样子，我总是害怕失去，还怕过去，一直想看见美好的东西永远停在这，但这个真的不现实。

大学的最后一个学期我发生了变化，对待身边的人和事都有了新的看法，朋友都说我变了，其实我没变，还是这个多愁善感的我，永远会怀念一件我不想忘记的人和事。

人家都说我傻，为什么不能做个现实的人，在即将毕业的时候给我介绍了一个好工作，又有钱的男朋友，见过面以后发觉不喜欢，人家都说了如果我愿意就帮忙解决留在上海和工作的问题，可我怎么也不能接受这样一个我实在不喜欢的人和我一起生活，要现实还是贫穷的生活就是自己的一个决定，我看我还是没这命，怎么也现实不起来。。哎。。。咱还是自己拼搏吧。

   有朋友和我说，其实你人不错，运气有时候也是有的，别总想什么都这么悲观，要自信点，你有属于你自己的优点，把它发扬下去，就一定是最好的，我想也是，干嘛总给自己找难过呢。

   前段时间预见一个一直没忘记我的人，发觉几年间的变化，让我快人不出来了，依然对我很关心，依然处处想着我，就像遇到一个大妈一样一直唠叨我不爱惜自己，其实这个时候心里挺暖的。

樱花谢了，但树依然常青，我也一样，别总想留住美好的记忆，还有更好的未来等着我呢

2006年已经过去了

没有任何激动，

没有任何新鲜，只剩下这一年短暂的回忆，静静的想想这一年中所经历的事情，有快乐、有开心、有悲伤、有抹不去的思念，但还有很多让我更不能忘记的每一天。

想起去年的今天，班里有活动，到12点新年钟声的倒计时，然后和老陈，朱铤打篮球了，挺开心的打倒了凌晨2点，然后回到房间看金三顺竟然看了一夜：）这就算是06年的开始。现在一转眼07年了，07年应该是顺利的一年，希望我自己在新的一年里找到很好的工作、找到一个很好的男朋友、身体健康、减肥成功、一切顺利！

给朋友的祝福：

希望我的朋友

老于：事情尽快解决，然后身体健健康康，别再烦恼，到什么时候什么事情都会顺利解决的，我们都支持你的。

少义：看见你的改变真是替你开心，希望你能尽快得到自己想要的东西，我会一直默默支持你的，无论何时我都愿意为你做任何事情。

老毕：你是我们中最小的一个，希望你把烦恼抛在2006年，新的一年是你的转运年，你会一切顺利，我会一直祝福你的。

老美：我最好的女生朋友，在我心中你的位置是任何人不能代替的，希望你在新的一年里万事如意，抛开包袱，让成绩提高，实现自己的目标，我希望看见斗志的你，加油，相信你一定能行的。

穆爽：希望你愿望实现，一定能实现，开开心心的，我们还有在一起的时间不多，一起减肥成功，然后漂亮的出国。

菁、鑫、文熙、晶晶、晨、军、亚美。。。希望你们都一切顺利，实现自己的愿望，无论我们在哪里都会彼此记住对方，彼此为对方祈祷祝福，我们都会有幸福的生活。

最后我的兄弟们：大鹏、毛毛、耗子、老陈、婉，你们都是最优秀的，不管多少年后，我们之间都会有着深厚的感情，希望你们都能找到自己的幸福。

还有很多很多我没提到的朋友，希望你们一切顺利，永远开心快乐！，

祝福送完了，对于过去的一年尽管有怀念、但过去的事情就永远不能在回来，还是珍惜眼前的事情，为了未来的幸福努力振作的过好每一天。

           

 

喜欢一个人的房间，听着喜欢的音乐，喝着暖暖的茶，这个时候的我心情非常平稳，少了很多烦恼，多了更多平静

面对着眼前的一些压力，不可能你什么也不去想，到了此时此刻发现我是一个什么都不能争的人，别人怎么怎么和我好像一点关系没有，感觉一点没有紧迫感，希望一切快点结束，不管怎么样，还是希望尽快过去。

少了以往的刻骨铭心，多了一些平平淡淡，心好久没在动过，对任何事情都不敢兴趣，多了一些怀念旧友的心情，日子就这样不知不觉过了好久

想妈妈了，想快点回家，想那种妈妈带着去串门的感觉了

 

这一年就快过去了，我都干了些什么，我自己也不知道

三月份的开学到六月份的放假，这期间过得不好，过得不开心，为了一个曾经很喜欢的人欺骗自己而难过，一直在躲避，逃避可还是最后知道了，在自己发作的那一刻才觉得是一种解脱，庆幸这期间认识的朋友们，感情不能说有多深，但至少是可以交心的朋友，走了老陈，有点不舍得，他在的时候没觉得，会有多少时间会想起他，当他真的离开的时候发现身边这个做可靠的朋友不在身边了，还真像失去什么一样。

七八月的暑假过得很有意思，回家呆了一段时间后，竟然跑到北京，虽然是说陪一个人去北京，但至少看见了我的初恋男友，看见他的时候竟然还会有心跳脸红的感觉，过去这么多年了，还没有忘记曾经带给我快乐的一个我最爱的人。还看见我最好的朋友，和她住在一起两天感觉很好，又有一种在南京的感觉，这样的朋友一辈子一个就够了，我们互相会为对方想，甚至想对方比想自己还多。到了北京当然不能少了去故宫，北京的夏天也是很热，幸好我们去的那天在下雨，还是凉快很多，这是我第一次好好的逛故宫，还算很开心。

八月回到了上海实习，上海的天气真是热死人，不知道怎么形容能更好点，实习的地方骑车要一刻钟，早晨很早骑车都会一身汗，真不想再回想这炎热的夏天，不过在这样的夏天里，我却还算过着舒服的生活，和laobi shaoyi xiaomin lushuyi 我们一起住在体教部里，觉得挺开心的，晚上一起玩玩，大家睡在一起好像家的感觉，也就是这个期间认识了毛毛，一个看起来坏坏的、酷酷的人却很好的大男孩，随说就比我小一点，但还一口一个希姐的叫着，感觉像老陈。

九月开学了，我们搬出了体教部，有点不舍得，一直赖到最后一天才回去，尽管天气已经不热了，但还是不舍得离开，开学对我来说都是一样，没有什么课程了，天天还是一样的过，每天还训练，为了大学最后的一场比赛，今秋的十月对其他人来说是个浪漫的季节，可以在长假期间回家，看朋友，可我们不能，我们要训练比赛，在十一期间我的大学最后一场比赛，在华师大，最后一次比赛，最后一个第一名，十月六号记住这个大学的最后一次比赛。

比赛结束到现在就是为了所谓的公务员考试而看书，可我到底付出了吗？其实我觉得我没有，国家的考过以后没感觉，因为根本不能过，上海的也就在眼前了，我没有信心，但我还是会给自己打气，要把我比赛不服输的精神拿出来才可以。

零七年就快来了，看看我的一年都在做了什么，经历的事情都在眼前，就像昨天一样，还是想珍惜一下剩下的日子，因为我有太多的舍不得。。。。

 

 

 

什么事情发生好像真的又预感一样，前两天人就一直不舒服，可是我没有好好爱惜自己，结果今天感冒了，觉得好难受，昨天晚上睡觉的时候流鼻涕了，早上还没当回事，结果现在发觉好像不行了，头晕晕的，喉咙也不舒服。。看来是我不爱惜的结果。一直吃饭不规律，想起来就吃，不饿就不吃了，这怎么能行呢。。

昨天去参加了一场笔试，这个简直写的我到吐。。怎么能出这么多题呢，考试时间3小时，论述7道题，5道名词解释简直要命，本来还想一小时轻松搞定呢。。结果狂写了两个半小时，要不是着急回来看耗子他们比赛，我非的在多写点不可，到后来其实都不知道自己在写什么了。。看来大学3年多真的长进了，起码忽悠会了，不知道结果能什么呀。。希望能好运吧

   最近发觉时间过得好快，一周一周的过，总想让时间能够停留在某一刻，可是这个想法好像不太现实，总是爱活在回忆里的我还是醒过来吧，发现最近自己真的老了，长了几根白头发。。呜。。我才几岁呀，白头发就有了，以后老了那岂不是一头白发了

   给点动力吧，好好看书自己的前途要紧呀，现在抓紧还来得及，别等到后悔的时候才会有发觉，赐予我智慧的力量，最后这一个月我要加油！

冬天真的来了，天气一下子变冷还真的觉得不习惯，不知不觉中就这样又过了一年，我的心情变得和天气一样，整个人也觉得越来越冷，好复杂的一个冬天就这样来了。

找工作，投简历。。没时间和朋友在一起，忘了身边所有的事情，不想出去见人，这就是我，可怎么办呀，那个爱玩爱动的我去了哪里？

好久没运动了，不想一个人去，也不想去场地看见不喜欢看的人，离开了运动3年多的地方，其实有点不舍得，但是看见让自己讨厌的人心情会变得不好，还是不去的好。。

心情不爽出去花了很多钱，买了很多衣服，觉得舒服多了，什么时候把心情不好愿意吃东西改成买衣服啦。。我呀真服了自己。

耗子，大鹏，毛毛，小婉，大宝贝。。。我们好久没在一起了，想念你们。。

菁，王甲，鑫，文熙妹妹，我亲爱的室友我会多一点时间陪你们的。。。

这个冬天真的就这样来了